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与孩子建立亲密关系读后感 如何跟孩子建立亲密关系

栏目:读后感 | 时间:2020-08-23 00:40:05 | 标签:读后感

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如何跟孩子建立亲密关系

父母与子女之间的一种双向作用的人际关系。儿童在父母的抚养下成长,同时儿童身心发展又影响着父母的行为。这种关系包括父母与其亲生子女、养子女或继子女之间的关系。子女年幼时, 由于心理、生理发育不成熟,经济生活不独立,必须依赖父母,父母对儿童的影响更深。父母的道德修养,处世态度及教育子女的方法都影响儿童身心的发育, 以及儿童后来形成的人际关系。随儿童年龄的增长,父母与子女的关系不断地发展。若父母了解儿童心理特点,进行严格要求和关心,儿童对父母就会尊敬和体贴,关系向好的一方面发展;若父母不了解儿童心理特点,教育态度粗暴,儿童对父母的态度就会是厌恶和充满敌意,关系紧张。

亲子关系乃指父母与子女的关系。由于子女出生以后,要依赖父母来养育,要依靠父母,所以其关系即以上下之“纵向关系”开始,此与“横向关系”为始终的夫妻关系不同。不过,亲子关系并非始终停滞于“纵关系”而不变。事实上,随着子女的成长,当子女长大成人时,亲子关系逐渐变成“横关系”;而当父母年老衰退时,这种关系又变成“反的”“纵关系”,即由子女来照顾衰老的父母。

父母与幼小子女的关系有几种成分。此包括抚养、管教及培育。“抚养”指的是把生理及心理上未成熟的幼小子女抚养长大,使婴孩能生存下来,并且顺利发展。“管教”指的是协助子女学习,包括教育子女什么是对与不对、哪些事该做哪些事不该做,以及生活知识,帮助子女养成良好的习惯,使子女能成长为健全的个人。“培育”乃指帮助子女获得机会及社会活动经验,具备适应社会的能力与信心。总之,父母的抚养、管教及培育,包含生理、心理及社会适应各个层面。 [2]

一般说来,随着子女年岁的增长,亲子关系也随之变化,称之为“亲子关系的发展”。婴儿幼小时,很依赖父母的抚养,不但要父母喂养、照顾、保护,在心理上也很依赖父母。婴儿由父母那儿获得安全感及信赖感,而父母经由婴儿获得身为父母的幸福与满足感。到了子女幼儿时,父母除了继续抚养之外,还要开始给予适当的管教,让幼儿学习生活上所需的基本知识及为人的是非准绳,让幼儿逐渐获得管理与控制自己欲望及行动的能力。幼儿学习自律,父母因此而感到喜悦,并有轻松感。

到了儿童阶段,父母要鼓励儿童与外界接触,从生活中学习。父母要鼓励儿童向父母表达他们的意见,参与家庭的讨论,能以家庭一分子的身份发挥作用。到了青少年阶段,子女对父母的依赖减弱,关系疏淡,与父母以平横的关系相处。

成年子女,除了谋求自己的社会与婚姻生活之外,宜与自己的父母建立起相互照顾、关心的关系。此阶段的父母,已不用再养育子女,但需维持与子女良好的情感关系,并以“平横”的关系与子女来往。父母年老时,一方面学习继续自己生活,一方面适当地接受子女的关心及必要的照顾。总之,亲子关系是随着年岁的增长与发展而动态性地发展与变化的。

父母养育子女,不但会产生浓厚的感情,同时也会产生一些期待。这种期待因人而异,也因社会文化及时代的不同而有所差异。在某些社会,大家认为养育子女乃是尽天地亲子相传的责任,父母有义务把出生的子女养育长大;但是,一旦子女长大,则该早早分离,独立生活,彼此不相干,父母对子女毫无期待。而在某些社会,则认为养儿防老是天经地义的,父母费心养大孩子,子女长大后应赡养父母。许多以农业为主的社会,其亲子关系常属于后者,即期待养子防老。然而,许多工业化且都市化的社会,已趋向于前者,即养子不一定用来防老。年老的父母需学习且准备自行生活,至少心理上不要依赖下一代来养老,可说是现代社会的一种倾向。

父母与子女的本质关系,常因社会文化背景的不同而会有显著的不同。有些社会要求子女绝对地顺从父母,不能轻易地表示后辈的意见,保持严格且单方向的纵关系。有些社会则鼓励子女与父母民主相处,让子女在父母面前能随时表达自己的意见。过去,传统且保守的社会较强调子女要“孝顺”父母,以父母为重,而现代且民主的社会,则倾向于亲子“相互尊重平等相处”的态度,显然有所变化。这种随时代变迁而产生的亲子关系变化,构成许多家庭的心理适应问题。

一般说来,长辈与后辈之间常会有一些不同的看法。年老者较保守,以不变应万变,而年轻者较激进,好尝试新异,在心理态度上有所不同。再加上上一代与下一代往往相差20年以上,从时间的观点说来,其所接触的社会及生活经验往往不一样,价值观也不一样,因而往往产生亲子之间对事情的看法之差距,被称之为“世代差距”。这是古今、中外、东西方社会里普遍存在的心理现象。

亲子关系所产生的问题,有几种情况。最常见的是亲子在发展阶段上的适应困难。

有时亲子关系的问题,来自于父母对子女特殊或过分的期待。有些父母将自己一生无法得到和满足的愿望转移到子女身上,要求他们来完成,使子女难以接受。

小橡树读书会笔记:与孩子之间的亲密关系有多重要

摘录小橡树读书会笔记:与孩子之间的亲密关系有多重要

之一:对于将来

是保持长期亲密信任关系的前提

如果孩子遇到了重大的问题,我们和孩子是保持良好的关系重要还是讲清道理重要呢?那时,真的能讲清楚道理吗?我们的亲子关系一旦破坏,修复起来是非常艰难的。

·之二:对于眼前

是理性沟通的前提

设想我们自己什么时候最容易接受对方呢? 心情好时或者心情不好但能被他理解

我们什么时候肯定会拒绝对方呢? 心情不好又不被理解!

情绪似乎把持着沟通的大门,这也是有物质理论支持的:

科学研究发现,人类的脑是由三层物质构成,核心的是本能脑(理性脑),中间的边缘系统是情感脑(又叫哺乳脑),最外层的是灵长脑,理性脑和情感脑之间的关系:

1、速度:情感闹反应速度是理性脑的500000倍

2、通路:情绪发生在理性之间

3、基因:人类发展的基因预设了情感闹,提供了情绪的基本标准

情绪没有对错之分,只有存在与否

4、针对情绪,没有中间地带

要不就是生气,要不就是高兴

他们之间的物质关系,也决定了理智无法决定:

1、要不要产生情绪;

2、应该产生怎样的情绪

理智无法控制情绪的产生和性质,但可以控制情绪的表达方式,也就是控制行为同时调整情绪

长期良好的沟通=情绪沟通+理性沟通

情绪沟通在先,而且要不全部接受(理性沟通的前提)要不全部否定(沟通的中断),是没有中间状态的

人脑的指挥中心还是理性脑

但是对于孩子我们可否期待他们能用理智调整情绪并且控制行为呢?这是不符合生理现象的,儿童大脑的发育过程:出生时,情感脑就已正常 工作;6~8个月时,理性脑才开始发展;直到25岁左右理性脑才能成熟。因此:孩子不具有这种控制和调整情绪的能力,情感脑仍是孩子大脑中的皇帝。

与孩子沟通,必须先与孩子的情绪沟通,如果我们先不情绪沟通——严厉管教、情绪忽视、讲道理——实际的效果会加剧压力感(负面的情绪)

•之三:生理健康的保障

有了情绪——释放相应激素——构成大脑的化学环境

好的情绪:释放舒适激素

坏的情绪:释放压力激素(皮质醇)

如果压力激素持续高浓度,就会造成大脑永久性的损害

案例:

罗马利亚孤儿院的实例(大致内容):这是一个著名的孤儿院,但是人们发现从那儿领养的孩子,无论领养家庭的环境、教育如何,这些孩子总是存在这样那样的很多心理、生理问题,于是研究人员走进孤儿院进行研究,对一个正常家庭的4岁孩子和孤儿院的4岁孩子分别做脑部的CT分析,发现孤儿院的孩子在情感脑附近分布的是大量灰色的区域(没有被刺激或是发育?),而后通过调查,知道因为孤儿院的育儿员人手不够,只要孩子一闹,就会被束绑起来,甚至是吃饭的时候(长期处于负面情绪中)。。。

负面情绪的平复:

1、理性脑主控的自我调整(显然对孩子不合适)

2、外界负面刺激停止

3、外界积极主动的安抚

由2、3可以看出,孩子处于负面情绪时,父母的首要任务是“情感急救”,而不要继续伤害(严厉管教、情绪忽视、讲道理)

问题:情感急救或是安抚会不会降低孩子的“抗压能力”?

人在心情好时,更容易承受压力。抗压能力反映在人脑化学物质上就是“压力激素受体”,这种激素的预存,也就是抗压的神经能力怎样得到加强?

•每次平静,都是一次加强

•平静的越快,加强的越多

•尽快关闭警报,消除负面影响

生命状态是:生长状态 vs 防御状态

情绪状态代表着孩子的生命状态,也就是我们首先要保证孩子的情绪状态

保证情绪状态绝不是纵容一切行为,而是为了更有效地沟通和引导情绪和行为是两件事

对着情绪法则,我们该怎样做?

怎样让孩子的情感脑说“是”?——倾听+共情

【以下转载李岩老师的案例】:《情绪不良》预习2—沃尔玛偶遇

倾听+共情——最基本的定义

•听者100%允许并尊重说者倾诉

•听者不加入自己的评价意见

•听者只反射说者的感受

•适当整理,精炼描述引发说者的当前感受

常见问题:情绪法则,什么时候不起作用?

•人在心不在

•限制倾诉内容 (举个最难做到的小例:如果宝宝在情绪很坏的时候对奶奶说了无理的言语,此时我们最好是当作没有听见吧,^0^ 道理需要讲清,但不是此时此刻!)

•急于解决问题,只听事情,不听心情 例如“那你说该怎么办?”“那你就这样。。。”“到底是谁先拿。。。”

•急于发表意见,讲道理

•不在意你生气——暂时的解决,但可能是长远的麻烦

•抱有错误的目的 “我知道你很生气,伤心,但是。。。”这其中隐含了急于让孩子平静下来,阻止了情绪的释放

让孩子情绪平静下来是目的 还是 效果呢? (这个问题当时记录的不清楚,本人也有点迷惑,希望听过课的妈妈补充哈)

目的:让孩子感到被理解和被接受)

效果:孩子情绪得到缓解——不可忽视的方面,很多时候,孩子的情绪是一定程度的不高兴情绪积累后的爆发

孩子到底在闹什么——我们一定要积极剥离表面,针对根本

不要指责外部的因素——那是不可控的

引导关注内在原因——可控的

案例:“老师为什么总是让我回答难的问题”

a, “让你回答很难问题,会让你觉得很紧张。。。”——指向别人

b, “这个问题你还不太懂,所以回答时很紧张”——指向自己

倾听+共情——实施要求

•听心情,而不是听事情,不要急于想办法

•花时间听 全身心的听

•目的:让孩子知道,他此时此刻被理解和接受(孩子是与我们不同的个体,情绪问题是暂时的)

•并非立竿见影,不要随时“共情”

•引导关注自我,而不是指责外部

•明察孩子的深层需求

倾听+共情 相关疑问

•会不会引起或加重孩子的负面情绪?绝对不会,虽然有时情绪是反复的

•孩子总是被理解和接受,会不会因此学不会理解和接受别人?重要的是平时我们做给他看,而不是说给他听

重要的非语言方式:很多时候,可以什么都不说,一个拥抱。。。

情绪法则

•很难!

•很辛苦!!

•但很重要!!!

倾听+共情 好处

•帮助孩子认识情绪,接受情绪,从而管理情绪

•协助孩子更快恢复理智,进入理性沟通

•建立基于理解的长期沟通关系

•让孩子通过“被理解”的过程,学会“去理解”

•让孩子更自愿地“听话”

•更了解深层问题——让孩子更自愿“说话”的结果

自我接受:完整自信的组成,健康性格的基石

什么是完整的自信?完整自信=自我接受+自我信任

自我接受,是怎样开始建立?

孩子从很小,逐渐开始学会自我接受

什么是“自我”?

“我”是我的所做

“我”是我的所感

人是感受的动物

如何建立和孩子间的亲密关系,从而走进孩子的内心世界

1.与孩子多一些沟通

人与人之间最重要的就是沟通,相互沟通多了,才能更加了解对方。父母和孩子之间也是如此,更需要温和的沟通。其实有时候孩子是很愿意和我们讲一些他自己的一些小事情的,可是父母有时就是不屑听孩子讲一讲他的事情。认为他那都是小事,不值得一提,就不想听,可能就会说“你先自己玩去,没看见我这忙着呢吗?”可能父母这样不走心的一句话,就伤害到了孩子,他会想父母一点也不想听,以后就不讲了,慢慢的就什么都不愿意和父母说了。

孩子是非常期盼父母的陪伴的,我们再忙也要尽量多抽时间陪陪孩子,多和孩子聊聊天。可以和孩子讲讲父母小时候发生的事,快乐的难忘的或者是做的不好的事情,都可以和孩子分享一下。让孩子多了解父母一点,和孩子讲讲他自己小时候是怎么学会走路的,是怎么学说话的等等。也要鼓励孩子多分享他知道的事情,多表达他的想法,让父母了解孩子。这样的聊天会非常开心的,增进亲子关系。

2.对孩子的进步要及时鼓励

每个人都渴望被别人认可,对于孩子的点滴进步,我们要及时加以鼓励,告诉他父母非常欣赏他的进步,要再接再厉。善于发现孩子的优点,扬长避短,孩子的一些小错误要适当放过,人非圣贤孰能无过,更何况是小孩子。要容忍孩子的错误,温和处理,不要遇到问题就直接吼叫孩子,否则他会产生恐惧,不敢和父母分享他的内心世界,因为他担心哪里不对又会被骂。

3.善于倾听孩子的感受

现在家庭孩子都比较少,父母们更是想法设法的给孩子最好的教育,最好的生活,让孩子过得舒适一点。父母们就单方面的只以自己的想法为主,给孩子们报各种辅导班兴趣班。孩子稍有不愿意,父母就会说“我每天辛辛苦苦工作赚钱,都是为了你,让你更优秀,不比别人家孩子差”。看父母的这些话,不但伤害孩子而且给孩子带来巨大的压力。孩子顶着巨大压力也得听父母的各种不合理的安排。

父母打着爱孩子的旗号,给孩子做了各种安排规划,这些都是以父母的心愿来要求孩子的,根本就不顾及孩子的感受,不征求孩子意见,孩子也不会快乐。长期这样父母和孩子的关系会越来越疏远。

我们要多听听孩子的想法,参考他们的意见,对于他们自己的事情,他们有决定权。只是父母一味地做主,孩子会很痛苦的,他会觉得自己很没用,做决定之前要和孩子商量着来,父母和孩子都说出自己的意见,大家一起商量讨论。适当让孩子做主,让他分享他对事情的见解,让他感受到人与人之间要善于沟通,善于倾听。要通过语言方式表达出来,而不是通过不好的方式发泄出来。平时要鼓励孩子多分享他身边发生的事情。

4.多多参与到孩子的世界

我们可以陪孩子做游戏,在游戏中增进感情。玩是孩子的天性,孩子们喜欢在游戏中表现自己,通过游戏来表达他自己的想法和感受。这就需要我们做父母的参与到孩子的世界,多陪伴孩子做游戏,可以更加了解孩子。

也可以和孩子一起阅读,在读书中增进感情,可以一起讨论书中的内容,发表自己的见解。容易增进感情。

5.夫妻关系亲密

夫妻之间的关系要相处融洽,要亲密,恩爱,孩子通过父母的关系也能感受到人与人之间的爱,他也会爱别人,知道对别人要友善。父母关系好,孩子会更爱父母的。

6.拥抱孩子

我们要多多拥抱孩子,经常对孩子说“我爱你,爸爸妈妈爱你”,让孩子感受到你们的爱。

和孩子建立亲密关系决定权在父母,做到以上这些,相信您和孩子的关系会非常亲密的。

如何与孩子建立良好的亲子依恋关系

如何建立良好的亲子关系,这类困扰在很多上班族妈妈中并不少见。首先各位妈妈要明白良好的亲子关系不是与生俱来的,心理学描述亲子关系经典的理论依据叫做依恋,依恋是指婴儿与其照顾者之间存在的一种特殊的感情关系,它产生于婴儿与其父母的相互作用过程中,是一种感情上的连结和纽带。依恋的发展是一个双向的过程,是婴儿以及母亲相互作用的产物,要是婴儿获得安全性依恋,母亲必须经常关心婴儿的需要,当婴儿发出各种需求信号时应及时给予积极恰当的反应,也要不断的调节自己以适应婴儿的行为。因此良好的亲子关系一定不是与生俱来的而是在这种积极恰当的互动中产生的。

其次,亲子关系与家长的教育方式有关,按照依恋理论可以将亲子关系分为三种类型,即安全型回避型和矛盾型,这三种类型的形成源于后天父母或其照顾者对待婴儿的不同方式,要是孩子获得安全性依恋家长必须学会科学合理的教养方式。

网络配图

例如对幼儿时期的孩子发出的各种信息引具备足够的敏感,应及时给予回应,包括积极的情绪回应,孩子哭闹时要及时用恰当的方式做出反应,不理会拒绝恐吓的方式都不可取,而陪伴拥抱等肢体接触给孩子的安全依恋也很重要,可以让孩子感受到家长的爱,回避型依恋和矛盾型依恋主要与家长的教育方式有关,都属于母亲对幼儿不敏感不理睬拒绝恐吓的教育方式有关,这样环境下成长的孩子与家长的关系往往不是特别融洽,会产生各种各样的问题。

但是依恋关系不是一成不变的,它会随着家庭内部关系的变化而变化,不同的依恋类型成年后会有不同的表现。研究认为儿童期孩子身上表现出来的依恋特征成年以后仍然会显露出来,所以成年人也凑合儿童一样的依恋类型分类,安全型的孩子长大后可以很自然地与别人建立亲密关系,并能安心的依赖别人或让别人依赖,不会因为关系太亲密而感到不自在。回避型的孩子长大后可能很难完全相信和依赖他人,与别人太亲密会导致其紧张感,而矛盾型的孩子长大后经常会担心自己的伴侣不是真的爱自己,担心对方会抛弃自己缺乏安全感反复验证,会给对方带来很大压力的和不被信任的感觉,有时与伴侣关系过于亲密和进展过快会吓跑对方。

因此亲子关系不仅影响亲子之间的互动,更重要的是它可能关乎孩子的一生。那么上班族们该如何建立亲子关系?上班族妈妈需要注意以下几个方面。

第一明确分离我不能陪伴的真实意义,不隐瞒不欺骗。

第二,与孩子在一起的时候尽可能专注地陪伴孩子,那怕只有半个小时不要心不在焉的边做事边陪伴孩子,都通过拥抱等肢体接触传达对孩子的爱。

第三,多肯定孩子,经常发现孩子的优点并告诉他,帮助孩子建立自尊和自信,必是多理解孩子的感受,教会孩子表达情绪,同时要控制好自己的情绪,不要拿孩子当出气筒。

需要强调的是亲子关系中爸爸的作用至关重要,有研究发现有父亲参与教养的儿童他们的阅读和数学成绩比那些没有父亲在身边的儿童更好,还有人发现父亲是否参与儿童的教养影响着二至三岁儿童的智力测验分数和十二岁儿童的学业成绩,总之得到爸爸很好照顾的幼儿在品格智力和语言等多方面发展更好。而缺乏父爱的孩子有可能长大后男孩更缺乏男性品质,女孩更难和异性相处,还有可能产生焦虑抑郁社会退缩等心理问题。就这之外父亲对于孩子来说还有以下几点很重要的作用。

第一,建立规则,男性的力量会让孩子生畏,因此在建立规则方面比女性更有优势。

第二,增加力量感,父亲一般喜欢跟孩子玩游戏,游戏过程中父亲的力量感会传递给孩子。

第三,接受成人世界,父亲不会像母亲那样小心呵护,他们相对粗心,这恰好是这种粗心的孩子可以体会真正的现实世界。你会与他人互动的真实感受及需要做出的正确反应,家长们可以通过以下几种方式加深亲子关系。

第一无条件的爱,父母传递给孩子的爱应该是无条件的,不要因为孩子表现好不好分数高不高是否听话而改变,一个孩子只有感受到爱还是自尊的有价值的。

第二肯定和鼓励,善于发现孩子身上的优点并乐于告诉孩子,批评要适度,截止针对行为不能针对人,肯定和鼓励可以帮助孩子建立自信。

第三是接纳孩子的感受,无论正确合理与否家长要善于接纳孩子的感受理解孩子的感受,不评论和批判,接纳孩子的感受是拉近亲子关系的必经之路。

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